關於吵架，心理學上有一個「九一定律」，

意思是說，雖然你今天跟對方吵架，

覺得是當下這件事引起了你的情緒反應，

但是實際上90％是以前的事情引起了你的反應，

而不是這現在的10％。

 

 

在戀愛關係裡，一般有兩種狀態：

一種是我安全、我信任，

所以我平和、我接受、我理解、我包容；

另外一種是我不夠安全，

不夠相信自己，所以我防禦，

因為我不願意接受我不好。

為什麼不能客觀地去看待這些事情呢？

為什麼一定要通過吵架來發洩呢？

 

吵架在潛意識裡

表達的是渴望被注意、被關注，

渴望得到身體的接觸，

畢竟最強有力的溝通還是身體的溝通，

語言在很多的時候都是蒼白的。

 

吵架是釋放緊張的方式

但不能翻舊帳、記舊仇

美國電視心理學家麥克格勞(Phil McGraw)

在分析一對夫妻的情感問題時曾指出，

這對夫妻為了衣著、金錢、家庭

或其他任何問題都能發生爭吵，

而且吵架方式每次都一樣，

這說明他們實際上

根本不需要什麼原因就能吵架。

麥克格勞說：「吵架是釋放緊張心理的一種方式，

對夫妻關係其實也是有好處的，

但必須就事論事，抓住某一件事情，

而不能翻老帳、記舊仇。」

 

 

一對情侶

越吵感情越好

我認識一對情侶，

他們自戀愛以來，幾乎每週都會爭吵，

但無論是曾經短暫的遠距離戀愛，

還是難以逾越的七年之癢，

他們都從容度過，

吵而不傷、越吵越愛。

究其原因，兩個人每次吵架都會限定時間、

限定主題、不翻舊帳、杜絕互相指責，

他們認為相愛就是一種關係上的平衡，

和諧相處是靜態平衡，

小吵不斷是動態平衡，

而他們就是在這種不斷磨合的動態平衡之中，

通過吵架的方式來逐步消除隔閡和分歧，

一步步達成共識。

 

他們甚至還調侃說：

「愛情長時間地累積就會變成親情，

轟轟烈烈的日子總會歸於平淡，

不如偶爾順其自然地給生活加點料，

說不定吵吵更健康呢。」

說得也對，牙齒偶爾都會小心咬到舌頭呢，

該吵就吵，講究方法，

通過善意的爭吵解決現實中的問題也未嘗不可。

 

吵架時，懂得適可而止

不要脫口而出傷人的話

曾看到一個哲理小故事。

故事說老爺爺和老奶奶經常吵架，

吵了大半輩子，有一天他們終於累了，

於是找到一位德高望重的智者，

請教不吵架的良方。

智者遞給他們每人一瓶神奇的液體，

說：「這是我精心研製的神水，

每當你們喋喋不休、吵鬧不停的時候，

請立刻喝上一口，

保證你們就不再吵架了。

但是我的藥水很特別，

要發揮它的藥效，

必須含在嘴中不能咽下去。」

老爺爺和老奶奶按照智者所說的去做，

果然不再爭吵了。

 

當年看這故事的時候，

我真的非常佩服這位智者，

現在想來，終於明白，

當爭吵的時候，適可而止，

不要讓最傷人的話從你嘴裡說出來，

才是真正的智慧。

 

 

 

當然，情侶也好，夫妻也罷

床頭吵架床尾和

爭吵之後的一個擁抱、

一個親吻、一次愛愛也很重要，

關鍵的是，你要放下架子、放下面子。

就像笑話裡講的那樣，

吵架之後，男孩摔門而出，咆哮道：

「再進這個家門，我就是孫子！」

過了一會兒，怒火平息之後，

男孩敲著門喊道：「奶奶，我回來了！」

如果此刻男孩手裡拿著一束鮮花，

或者拎著準備晚上親自下廚烹飪的肉和青菜，

那就更加完美了。